너는 늘 내 앞에서 네가 좋아하는 그 아이의 이야기를 늘어놓았다.

네 눈은 언제나 그 애 하나만을 좇았다. 그 애 때문에 우는 날이 웃는 날보다 훨씬 많았는데도, 너는 지치지도 않고 그 애를 좋아했다.

도대체, 왜?ㅡ

너를 울리는 그 애가 끝없이 미웠다. 얼굴도, 정확한 성격도 알지 못하면서 그 애를 증오했다.

네가 전해 준 이야기 몇 조각으로 대충 그려낸 형상일 뿐인데도 그랬다.

…네가 그 애를 좋아하기 훨씬 전부터, 나는 오직 너만을 보고 있었는데.

너는 그런 나를 앞에 두고도 계속 그 애 이야기만 했다. 질리지도 않는지, 밤을 새워 그 이름을 불렀다.

결국 너는 그토록 바라던 그 애와 사귀게 되었다. 잘된 일이라고 생각했다. 이제 너는 그 애 때문에 울지 않아도 된다는 사실이, 그때는 분명 기뻤다.

그런데 사귀고 난 뒤부터 너는 내게 숨기는 것이 많아졌다. 말해주지 않아도 알 수 있었다. 조금만 들여다봐도, 사귀기 전보다 훨씬 마음이 상해 있다는 게 보였으니까.

짜증이 났다. 그런 애 때문에 네가 우는 것도, 그 모든 게 마음에 들지 않았던 것 같다.

어느 날 너는 내게 톡을 보냈다. 잠깐 만날 수 있어?

세상 다 가진 것처럼 들떠서는, 두근대는 마음을 애써 눌러가며 너를 만날 준비를 했다.

약속 시간보다 한참 일찍 나가 너를 기다렸다. 한껏 기대되는 심장을 부여 잡은채 멀리서 다가오는 너를 보고 세상 환하게 웃어보였다.

아직도 너를 보면 심장을 누가 두드리는 듯이 자꾸만 심장이 두근거린다. 세상 모든 건 흐릿하고 너만 선명하게 보였던 그 때 이후로, 몇십 번을 부정하다가 너를 좋아하게 되었다는 걸 인정했다.

너는 나를 보자마자 속사정을 다 털어놓았다. 그러다 문득, 네 입에서 나온 한마디가 머릿속에서 몇 번이고 되감겼다.

“나 걔랑 헤어졌어.”

… 아.

공감해줘야 하는데. 너무 들뜬 탓인지 입이 떨어지지 않았다.

나 자신도 전혀 모르는 사이, 내 입꼬리는 이미 올라가 있었다.