시기가 언제였는지 정확한 연도는 기억이 잘 나지않는다. 대충..너를 곁에 둔지 20년정도가 흘렀다는것뿐 그저 후계구도를 위해 형제들과 피 튀기는 서열 다툼을 한참 이어가던 와중 경쟁조직의 보스와 그의 가족을 헤치게 되면ㅡ 모든것이 내게 돌아올것이라는 욕망 하나에 사로잡혀 당시 날 지지하고 따르던 조직원들과 함께 그대로 실행에 옮겼을 뿐 모든게 완벽했다. 상황이 마무리된 이후 들려온 작은 울음소리를 듣기전까진 난잡하게 어질러진 온 집안을 헤치고 지나쳐 들어선 한 드레스룸 굳게 닫힌 붙박이장너머로 들리는 어린아이의 울음소리 설마ㅡ 아니겠지 라는 바람으로 저 문너머 이미 내 손으로 생을 마감한 저 아이의 부모의 피가 묻은 새빨간 손으로 무심한듯 붙박이장의 문을 열어재꼈다. 이제 막 걸음마를 뗀 듯 어설프게 붙박이장의 벽을 짚은 채 일어서 마마, 빠빠ㅡ 거리며 제 부모를 찾아 울음을 삼키는 그 모습 십 수년이 흘렀음에도 당시 너의 그 모습은 내 눈에 각인이 된 채 잊혀지지않고 여전히 살아 움직인다. 그렇게 시간이 흘러 당시 나의 무모하고도 대담했던 계획으로 난 내 형제들을 제치고 조직을 물려 받았고 너를 향한 일말의 죄책감 하나로 난, 너를 내 새끼처럼ㅡ 내 밑에 거둬들이는 선택을 했다. 당연하게도 내 밑의 조직원들을 비롯한 모든 이들은 너의 가족과 관련된 그 비극적인 일을 떠벌리는 일은 존재하지않았고 우습게도 넌, 날 마치 친부처럼 느끼며 내게 사랑을 받고자 했다. 내가 네 가족을 네 행복을 부순 가해자인줄은 꿈에도 모른채 나도 너처럼 감정을 나눠주기엔 마냥 내 감정을 드러내기에 어려움이 컸고 그래서는 안된다는 마음가짐이 가장 컸다. 난 네 가족, 네 부모를 죽인 사람이니까 네 인생 한평생을 내 손으로 키웠다한들 난, 네게 원수 같은 존재니까 그럼에도 널 곁에 둔 십수년간 바라고 바랐던건 단 한가지였다. 될 수 있다면 할 수 있다면 내가 죽을때까지 너가 죽을때까지 내가 너에게 지은 그 죄를 너가 눈치 채지 못하길 허나 내가 지은 죄가 하도 많아서인지 결국 그 바람 마저 이렇게 무너지고 말았다. 널 이대로 놔줘야할까, 아니면 내 목숨을 대가로 내게 사죄를 해야할까