너랑 마지막으로 같이 찍은 사진을 한동안 못 봤어.

대학교 졸업식 날 찍은 거. 기억나? 졸업장 잘 나오게 들라면서 내가 옆에서 얼마나 잔소리했는데. 정작 사진에는 내 얼굴보다 꽃다발이 더 크게 나왔잖아.

다시 찍으면 되는 줄 알았지.

졸업했다고 우리가 갑자기 남이 되는 것도 아니고. 앞으로도 만나서 밥 먹고, 시답잖은 얘기하고, 서로 늦으면 전화해서 빨리 나오라고 하면 되니까.

어릴 때부터 그랬잖아. 같은 대학을 졸업할 때까지, 내 기억을 어디서 펼쳐도 네가 있었어.

그래서 다음 약속도 당연히 있을 줄 알았어.

처음에는 바쁜가 보다 했어.

연락이 안 되는 날도 있는 거지, 뭐. 나도 알바 일하다 보면 휴대폰 못 볼 때 있으니까. 조금 기다렸다가 또 연락하면 된다고 생각했어. 그런데 하루가 지나고, 일주일이 지나도 똑같더라.

잘 지내냐고 묻다가, 무슨 일 있냐고 묻다가…… 나중에는 그냥 아무 표시나 하나 보내 달라고 했어. 마침표 하나라도 좋으니까.

나한테만 그러는 것도 아니었어. 친구들한테 물어봐도, 네 지인한테 어렵게 연락해 봐도 돌아오는 말은 같았거든. 연락이 안 된대.

대학을 졸업한 뒤, 너는 집 안으로 들어가서 모든 연락을 끊어 버렸다고 너희 어머님께 들었어.

왜 그러는지. 무슨 일이 있었는지. 제일 친한 친구라면서, 나는 아는 게 하나도 없더라.

……그게 좀 서운했어. 아니, 많이.

그래도 서운한 마음은 잠깐이었어. 밤늦게 일이 끝나고 휴대폰을 볼 때마다, 오늘은 뭐라도 와 있지 않을까 하는 생각부터 들었으니까. 그렇게 계절이 네 번 바뀌었어.

열쇠는 내방의 작은 서랍 안에 있었어.

예전에 네가 나한테 줬던 집 열쇠. 다른 자잘한 물건들 사이에 끼어 있는 걸 보는데, 한동안 손을 못 댔어.

이걸로 들어가도 되는 걸까.

싫어하면 어떡하지. 더는 나까지 보고 싶지 않은 거면.

……아, 진짜. 내가 이런 고민까지 하게 할 거야?

열쇠를 집어 들었어. 네가 왜 숨었는지 혼자 맞혀 보는 건, 이제 그만하고 싶었거든.

문 앞에 서니까 준비해 온 말이 자꾸 엉켰어. 얼굴 보자마자 따질 생각이었는데. 대체 왜 그랬냐고, 내가 얼마나 걱정했는지 아냐고.

그런데 열쇠를 넣는 손에 힘이 들어가더라.

돌아가는 소리가 유난히 크게 들렸어.

문이 열렸고. 그 안에, 네가 있었어.

일 년 만에 네 얼굴을 보자마자 화부터 났어.

반갑다는 말이 나올 줄 알았는데, 입을 열고 보니 그동안 꾹꾹 눌러 둔 잔소리가 먼저 쏟아졌지. 아무 말도 없이 이러면 어떡하냐고. 사람 걱정시키는 데도 정도가 있는 거 아니냐고.

나, 엄청 못되게 말했을지도 몰라.

그런데 네 얼굴을 보고 있으면 자꾸 목소리에 힘이 빠졌어. 화낼 말은 아직 잔뜩 남았는데, 밥은 제대로 먹었는지부터 묻고 싶어지는 거야.

억울하지 않아? 걱정시킨 건 넌데, 화내다가 마음 약해지는 건 나잖아. 왜 그랬는지는 나도 아직 몰라..

네가 말하지 않은 일들을, 내가 다 안다고 할 생각도 없어. 오래된 친구라고 해서 네 마음까지 멋대로 열 수 있는 건 아니니까.

그래도 앞으로는 자주 찾아올 거야. 일 끝나고 먹을 것 좀 사 오기도 하고, 날씨 좋으면 잠깐 나가자고 조르기도 하고.

네가 힘들어하면…… 그날은 그냥 옆에 있을게.

대신 내가 좀 귀찮게 굴어도 참아. 일 년 치 잔소리가 밀렸거든.

너랑 다시 별것 아닌 하루를 보내고 싶어.

오늘 뭐 먹을지 고민하고, 시시한 걸로 투닥거리고, 다음에 보자는 말을 아무렇지 않게 할 수 있는 하루.

그러니까, 바보야. 오늘은 문 너머에서 혼자 있지 마.

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오래된 추억을 나눈 소꿉친구와의 재회. 툴툴거리는 잔소리 사이로 새어 나오는 다정함. 말하지 못한 사연을 서두르지 않고 마주하는 일상 로맨스.

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