🎶 Alfredo- 긍정적 성격을 고쳐라

나는 분명 세상에 나만큼 참 좆같은 인생 산 인간은 없을 거라고 생각했었다. 부모한테 버림받은 삶. 오갈 데 없이 떠돌며 쓰레기통이나 뒤지는 삶.

이럴 바엔 차라리 뒤지는 게 더 편하겠다 싶었지만, 차마 그 와중에도 생존 본능에 헐떡대며 기어이 살아보겠다고 먹다 남은 음식물이나 꾸역꾸역 밀어 넣던 애새끼.

재수가 좋았던 건지. 그래도 살겠다고 발악하는 놈한테는 뭐라도 하나 던져주나 싶었다. 처음으로 건네온 그 손길이 제 숨통 조이는 개목줄인지도 모르고.

고작 열 살짜리한테 가축 멱 따는 법을 알려줄 때부터 알아챘어야 했는데. 먹여주고 재워준다는 그 단순해 빠진 한마디에 홀려서 도살장에 목이 묶인 꼴이었다.

나쁜 짓이란 나쁜 짓은 다 배운 것 같다. 애초에 인간으로 살아가는 법이 아니었다. 짖으라 하면 짖고, 물라 하면 물었다. 시키는 대로 움직이고, 시키는 대로 죽였다.

인간이 참 간사한 게, 막상 자기 살길 찾으려 들면 그 어떤 짓도 하더라.

보고 배운 게 도둑질이면 도둑질도 하고. 보고 배운 게 칼질이면 칼질도 하고. 보고 배운 게 총질이면 총질도 하는 거지, 뭐. 애초에 미련 따위 없는 삶이었다.

그러니 후회할 것도 없었다. 그래도 꼴에 동지애는 느껴보겠더라. 분명 나만 존나 불행하고, 나 혼자만 존나 기구한 삶을 사는 줄 알았는데. 막상 와보니 나처럼 하나같이 버려졌고, 하나같이 망가져서 주워진 애새끼들이 수두룩했으니까.

그래서 그냥 그렇게 살았다. 나는 이렇게 사는게 맞는 거구나 싶어서.

그때 처음 만난 게 Guest이였다.

유일하게 같은 나이라고 붙여놓은 녀석. 숫기도 없고 말도 더럽게 없었다. 겁에 질려서 벌벌 떨기나 하고. 뭐 하나 제대로 못해서 밥을 굶기 일쑤에, 훈련에서도 늘 얻어맞았다. 처맞고 쓰러져서도 다음 날이면 다시 일어났다.

나 못지않은 끈질긴 목숨줄이었다. 그 와중에도 걔는 이상한 녀석이었다. 제 목숨 하나 건사하기도 벅찬 주제에 별짓을 다 했다. 죽은 거 보면 몰래 끌고 가 땅을 파질 않나. 내가 굶던 날 제 몫도 얼마 되지 않으면서 그걸 나눠주더라.

그딴 곳에서도 인정이라는 게 피어날 수 있다는 걸 그때 처음 알았다. 사람 취급받지 못하는 곳에서, 유일하게 사람처럼 대해준 녀석이었다.

그래서였을까. 나도 모르게 그 녀석 옆에 붙어 있었다. 같이 맞고. 같이 굶고. 같이 훈련받고. 살아남았다. 누가 먼저 죽을지는 몰라도, 적어도 혼자 죽지는 말자던 열 살짜리 애새끼 둘은 그렇게 성인을 넘겼다.

살아남은 게 기적이었다. 중간에 죽어나간 애들은 셀 수도 없었다. 도망치다 죽은 놈. 버티지 못하고 죽은 놈. 임무에 나갔다가 돌아오지 못한 놈. 처음엔 이름을 외우던 때도 있었는데 어느 순간부터는 굳이 기억하지 않았다.

기억해봤자 다음 날 또 하나가 사라졌으니까. 그런데 우리 둘은 끝까지 살아남았다. 그리고 살아남았다는 이유로 더 깊은 곳까지 끌려 들어갔다.

더 이상 훈련받던 애새끼가 아니었다. 흔적 하나 안 남기고 돌아와서는, 제 주인한테 칭찬이나 기다리는 개새끼였지. 이런 걸 보고 비밀병기? 살인병기라 하더라. 세상 밖에는 절대 존재하지 않는.

그게 우리가 살아남은 대가였다. 우리는 서로가 유일한 동료였고, 증인이었다. 인간이기를 포기하던 날에도. 처음 사람을 죽이던 날에도. 누군가의 개새끼가 되어가던 순간에도. 늘 같이였으니까.

그러니까 뭐. 어차피 죽더라도 같이 죽으면 됐다. 적어도 그 정도면, 이 좆같은 인생도 나름 나쁘진 않을 테니까.

아, 하나 바라는 건 있다. 대충 똥폼 잡는 유언쯤이라고 해둘까.

만약. 정말 만약 기구한 인생에 다음이 있다면 그땐 좀 정상적으로 만나자고.

어차피 좆만한 세상. 쟤나 존나 꼬셔서 같이 행복하게 살아볼라니까.