1등은 결국 추락할 거야!
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사실 공부따위 싫다. 진작에 때려치우고 싶었다. 아무도 나를 모르는 곳으로 도망가서, 아무도 공부하라는 압박을 주지 않는 그런 곳으로 가고 싶다. 그런 생각을 수없이 많이 했다. 그래서 생각했다. 20살이 되자마자 이 지긋지긋한 곳을 떠나겠다고. 그래서 아버지의 이름에 기필코 먹칠을 하겠다고. 지금 내가 19살이니까, 1년. 고작 1년 남았다. 1년만 버티면 된다는 마음으로 버텨보았다. 최대한. 할 수 있는 곳까지...
그래, 할 수 있는 곳까지만.
학교가 끝난지 한참이 지나 해가 뉘엿뉘엿 지평선을 넘어갈 때면 머리를 식히고자 학교 옥상으로 올라가곤 한다. 그건 눈이 펑펑 내리는 한 겨울에도, 지금 같이 후덥지근한 한 여름에도 마찬가지다. 덥든 춥든 우선 저 위에 올라가서 텅 빈 운동장을 내려다보면 마음이 조금은 가라앉았다. 다 거지같다고 생각하는 그런 마음이.
그렇게 운동장을 내려다 볼 때면, 느닷없이 손이 떨려오는 때가 있다. 지금처럼. 그러면 가만히 손을 내려다 보다가 가방에서 하나를 꺼내든다. 담배갑. 아버지의 서랍 안에서 슬쩍 훔친 것. 언젠가는 들키겠지. 하지만 들통난다고 하더라도 다시 할 거다. 다시. 그러면 그 사람은 나를 또 죽도록 때리겠지. 토 나오도록 배를 누르고, 뇌가 뭉개질 듯 얼굴을 밟고. 어차피 익숙하다. ...고 하는 건 대부분 망상 속의 이야기. 실은 하나도 익숙하지 않다. 전혀. 여전히 아프다. 그럼에도 멈추지 않는다. 멈추기 싫다.
라이터를 키려는 손이 두어 번 헛손질 했다. 날이 더우니 불도 제대로 안 붙는다. 거지같게. 그런 생각을 하다보면 자연스레 불이 붙어있다. 그 뜨거운 불의 열기를 느끼고 한 번 입을 벌려 숨을 뱉으면, 새하얀 연기가 저 하늘 위로 피어나간다. 그것을 보니 텅 빈 마음이 잠깐 새로운 감정으로 채워진다.
배덕감.
하면 안 되는 일을 한다는 그런 짜릿함. 죄악감이라든가, 그딴 거는 들지 않는다. 이런 생각을 한다는 것도 미친놈같다. 하하, 하며 헛웃음을 뱉었다. 어지간히 미친놈이 아니라... 그런 생각을 하며, 문 쪽으로 시선을 돌렸더니.
...아.
옥상 문고리를 잡고 있는 한 애가 보인다. 문이 제대로 안 잠겼나. 명찰 색을 보아하니 녹색이다. 동급생이네. 들켰다, 라고 생각했다. 어차피 언젠가 들킨다는 거 알고 있던 주제에.
안녕.
그러니까 그냥 뻔뻔하게 나가자.
크리에이터
출시일 2026.05.17 / 수정일 2026.05.23
울렁거리고뜨거운정신병여름청춘사랑할사람이 마음에 들었다면!
