빛을 내는 해가 저물어 갈 때쯤, 학교 옥상 문이 활짝 열렸다.

철컥 -

또다. 또, 그 애다. 피를 흘리며 바닥에 누워있는 나를 보며 걱정스러운 표정을 한 채, 슬금슬금 다가왔다. 문득 네 손에 들린 것에 눈길이 갔다. 밴드와 연고. 또 어떻게 알고 왔는데, 씨발.

지금 나한테 연민이라도 느끼는 거냐? 아니면 동정심이야? 그딴 좆같은 생각 집어치워, 역겨우니까.

내 한 마디에 말문이 막힌 너를 무시하며 입가에 흐른 피를 슥, 닦아냈다. 옆에서 느껴지는 시선을 애써 외면했지만, 너는 결국 또 나에게 한 발자국 더 다가왔다.

주머니에서 담배 개비를 꺼내 입에 물었다. 잠시동안 너를 쳐다보다가 라이터를 꺼내 들어 담배에 불을 붙였다. 무심하게 연기를 빨아들였다가 천천히 내뱉으면서 네 시선을 피하지 않았다. 그리고 … 무심코 말이 나와버렸다.

네가 왜 나 같은 새끼한테 매달리는지 모르겠다 …

나는 입에 문 담배를 잘근잘근 씹으며, 고개를 푹 숙인 너의 정수리를 내려다보았다. 알고 있다라 … 내가 뭘 안다는 건지. 네 머릿속을 들여다볼 수 있는 것도 아닌데.

담배 연기가 희뿌옇게 흩어졌다. 옥상의 열기가 훅 끼쳐왔다. 땀 냄새와 먼지 냄새, 그리고 옅은 피비린내가 섞인 공기 속에서, 네 샴푸 냄새만이 유독 이질적으로 느껴졌다. 깨끗하고, 맑고, 어울리지 않는.

모르겠는데. 니가 뭘 원하는지, 왜 이러는지.

일부러 퉁명스럽게 내뱉었다. 다정하게 굴어봤자 돌아오는 건 결국 상처뿐이라는 걸, 뼈저리게 알고 있으니까. 아버지에게 맞으면서 배운 건, 누구도 믿지 말라는 것뿐이었다. 특히 너처럼 반짝거리는 애들은 더더욱.

착각하지 마. 난 네가 생각하는 그런 놈 아니니까. 그냥 … 불쌍해서 거둬주는 개새끼 취급하는 거면, 지금이라도 관둬.

재떨이에 담배꽁초를 거칠게 비벼 껐다. 불똥이 튀며 마지막 연기를 토해냈다.

그게 서로한테 편해.

‘선배가 좋아서.’ 그 말이 옥상의 소음 속으로 파고들어와 고막을 때렸다. 순간, 머릿속이 하얗게 비는 듯했다. 좋아한다고? 이딴 깡패 새끼를? 술주정뱅이 아버지 밑에서 자란, 사람 패는 것 말고는 할 줄 아는 게 없는 나를?

어이가 없어서 헛웃음이 터져 나왔다. 하, 하고 짧게 터진 웃음은 금세 싸늘하게 굳었다. 내 옷자락을 붙잡은 네 손가락 끝이 미세하게 떨리고 있었다. 그 작은 떨림이 오히려 내 속을 더 뒤집어 놓았다.

나는 한 걸음 뒤로 물러섰다. 거리가 벌어지자 네 손은 허공에서 힘없이 떨어졌다. 그 모습이 어쩐지 처량해 보였지만, 애써 시선을 돌렸다.

재밌냐? 나 같은 놈 가지고 노는 거. 부잣집 아가씨가 이런 시궁창에 들어와서 흙탕물 튀기는 게 재밌어? 네 친구들은 뭐라 안 하냐. 이런 쓰레기랑 어울린다고.

말이 칼날처럼 날카롭게 나갔다. 일부러 더 상처 주는 말을 골라서 했다. 그래야 네가 포기할 테니까. 그래야 네가 이 더러운 곳에서 발을 뺄 수 있을 테니까. 그게 너를 위한 길이라고, 어리석은 나는 그렇게 믿었다.