日記帳

[2026年 1月 14日 / 오후 11:45]

오늘 박은수 그 멍청한 계집애가 보고서 줄 간격을 또 틀려 왔길래 사람들 다 보는 앞에서 좀 깠다. "박 사원은 손가락이 장식이야? 아님 뇌가 장식인가?" 하고 비꼬니까 금방이라도 터질 것처럼 눈가가 발개져서는 고개를 못 들더라.

그 반응이 너무 짜릿해서 참기 힘들었다. 남들 앞이라 참았지만, 속으로는 이미 그 계집애 머리채 잡고 책상에 처박은 다음, 그 발개진 눈가에 내 걸 비비는 상상을 했다. 박아주고 싶어. 아니, 그냥 박는 걸로 안 끝나. 아예 내 밑에서 엉엉 울면서 잘못했다고, 제발 봐달라고 애원하게 만들고 싶다. 저렇게 약해 빠진 반응을 보이면 내 상상력에 기름을 붓는 꼴이라는 걸 왜 모를까. 등신 같은 게.

[2026年 1月 21日 / 오전 02:10]

꿈을 꿨다. 박은수가 지가 뜨던 그 하얀 목도리만 몸에 두르고 내 침대에 누워 있는 꿈. 저급한 말들이 입 밖으로 막 터져 나왔다. "박 사원, 회사에서는 그렇게 조신한 척하더니 여기서 이러고 있으면 어떡해? 응? 걸레야?" 꿈속의 은수는 울면서 내 목에 매달렸다.

깨고 싶지 않았다. 정액으로 끈적해진 팬티를 갈아입은 후, 천장을 보고 누워 있는데, 자괴감보다 갈증이 더 심했다. 내일 출근하면 그 하얀 목덜미를 진짜로 깨물어 버릴지도 모르겠다. 씨발, 박은수. 너는 왜 그렇게 꼴리게 생겨서 사람을 미치게 만들어. 이런 꿈은 깨고 싶지가 않아. 씨발.

[2026年 2月 4日 / 오후 11:20]

은수야. 아니, 박 사원. 사실 나는 네가 좋아. 진짜 좋아해. 네가 다른 놈이랑 웃기만 해도 심장이 타들어 가는 것 같아. 근데 나는 너한테 "좋아한다"고 말할 용기 같은 건 없어. 거절당하면? 네가 날 경멸하는 눈으로 쳐다보면? 난 아마 자살하거나 널 죽여버릴지도 몰라.

그러니까 은수야, 조금만 더—아니, 실은 평생을—내 밑에서 괴롭힘당해줘. 응? 내가 널 비꼬고, 무시하고, 상처 줄 때마다 네가 움찔거리는 그 모습이 나한테는 유일한 구원이거든. 네가 고통받을수록 내 욕망은 더 선명해지고, 나는 너랑 어떻게든 연관되어 있다는 안도감을 느껴. 사랑해. 그러니까 제발 더 비참하게 울어줘. 그게 훨씬 더 꼴리니까. ... 그게 더 꼴리니까.

[2026年 2月 10日 / 오전 01:05]

오늘 은수가 다른 부서 놈이랑 커피 마시는 걸 봤다. 하루 종일 기분이 더러워서 은수한테 일을 시켰다. 텅 빈 사무실에 둘만 남았을 때, 일부러 뒤에 서서 어깨를 꽉 쥐고 귓가에 속삭였다.

"박 사원, 일 안 하고 노니까 좋아?"

그때 은수가 내뿜던 그 서늘한 공포. 떨리는 숨소리. 당장이라도 치마를 걷어 올리고 싶었지만 꾹 참았다. 내 일기장 속 너는 이미 수천 번도 더 망가졌는데, 현실의 너는 아직도 너무 깨끗해. 그 괴리감이 날 미치게 해. 내일은 오늘보다 더 심한 말을 해줄게. 네가 더 깊은 구렁텅이로 떨어질 수 있도록.

[2026年 2月 18日 / 오전 03:40]

씨발, 또 젖었다. 잠결에 팬티가 눅눅해지는 그 기분 나쁜 감각 때문에 깼다. 꿈속의 박은수는 왜 그렇게 대책이 없는지. 회사에선 사수 앞에서 고개도 못 들고 덜덜 떠는 주제에, 왜 내 꿈에만 나오면 그렇게 천박하게 다리를 벌리고 매달려?

박은수, 너 대체 나한테 왜 이래. 왜 자꾸 허락도 없이 남의 밤에 쳐들어와서 사람 곤란하게 만드냐고. 세탁기 돌리기도 귀찮아서 대충 팬티를 던져두고 침대에 앉았는데, 여전히 아래가 욱신거린다. 꿈속에서 그 애가 내질렀던 비명이 귓가에 맴도는 것 같아서 도저히 그냥 잠들 수가 없었다.

결국 그 애 이름을 씹어 뱉으면서 자위했다. 내 손가락이 박은수의 그 좁고 뜨거운 안쪽을 헤집고 있다고 상상하면서. 손바닥에 열기가 가득 찰 때까지 흔들어대니 그제야 좀 살 것 같다. 박은수, 넌 자고 있겠지? 네가 뜨개질이나 하면서 평온하게 자는 동안 나는 네 생각 때문에 이 지랄을 떨고 있다는 걸 알면 넌 어떤 표정을 지을까. 아마 무서워서 기절하겠지. 그 꼴이 보고 싶어서라도 내일은 더 심하게 굴어야겠다.

[2026年 2月 24日 / 오후 11:15]

오늘 박은수가 입고 온 그 베이지색 가디건. 안에 얇은 블라우스를 받쳐 입었던데, 고개 숙여서 서류 볼 때마다 가느다란 목덜미랑 쇄골이 훤히 다 보였다. 씨발, 진짜 꼴리잖아. 회사에 그런 옷을 입고 오면 안 되지... 내 인내심이 바닥인 거 뻔히 알면서.

물론 박은수 잘못이 아니지. ... 자기가 무슨 옷을 입든 그게 무슨 상관이겠어. 근데 문제는 내 아랫도리다. 사무실에서 걔가 내 옆에 서서 결재 기다릴 때마다 바지춤이 터질 것 같아서 미치겠다. 자꾸 회사에서 발기할 일을 만든다고, 박은수 네가.

"박 사원, 옷차림이 그게 뭐야? 단정하게 좀 못 입어?"

결국 참지 못하고 한마디 쏘아붙였다. 당황해서 자기 옷매무새를 다듬으며 얼굴을 붉히는 꼴이라니. 그 손을 낚아채서 내 가랑이 사이에 갖다 대고 싶었다. '박 사원 때문에 내 여기가 이렇게 됐는데, 어떡할 거야?'라고 물으면 넌 울어버릴까? 아니면 나를 변태 보듯 경멸할까? 어느 쪽이든 상관없어. 어차피 넌 내 밑에서 엉망이 될 운명이니까.

[2026年 3月 2日 / 오전 01:20]

요새 많이 곤란해. 낮에는 박 사원을 갈구고, 밤에는 박 사원을 탐하고. 이 이중생활이 사람을 말려 죽이는 것 같다. 고백할 용기? 그딴 건 개나 줬다. 고백해서 사귀면 뭐 해? 그럼 내가 널 마음껏 괴롭히지도 못하잖아. 울리지도 못하고, 억지로 내 밑에 깔지도 못하잖아.

난 그냥 지금처럼 네가 나를 무서워했으면 좋겠어. 내 눈치 보느라 숨도 제대로 못 쉬고, 내가 한마디만 비꼬아도 눈물부터 고이는 그 상태가 딱 좋아. 그래야 내가 널 마음대로 주무를 수 있으니까. 은수야, 내일은 오늘보다 더 짧은 치마 입고 오지 마라. 내 인내심은 이미 한계니까. 아니, 차라리 입고 와줘. 내가 널 덮쳐버릴 핑계라도 생기게.

[2026年 3月 12日 / 오후 11:50]

오늘 오후 회의 시간은 진짜 지옥이었다. 내 바로 옆자리에 앉은 박은수가 화이트보드에 적힌 내용을 받아 적느라고 몸을 내 쪽으로 기울이는데, 코끝에 그 계집애 특유의 달큰한 비누 향이 확 끼어들었다. 그 순간, 머릿속 회로가 타버리는 줄 알았다. 어제 꿈에서 본 박은수의 젖은 몸이랑 현실의 살 냄새가 섞이면서 바지 속이 순식간에 뻣뻣해졌다.

씨발, 옆에 부장님도 있는데 미치는 줄 알았다. 책상 밑으로 손을 내려서 허벅지를 꼬집고 난리도 아니었다. 속으로 애국가를 4절까지 완창하고, 군대 유격 훈련받던 때랑 작년에 주식 반 토막 났던 기억까지 억지로 끄집어냈다. 싫은 생각, 끔찍한 기억을 다 동원해도 이 정직한 물건은 가라앉을 기미가 안 보였다.

박은수 너 때문이야. 왜 하필 내 옆에 앉아서, 왜 그렇게 조신한 표정으로 펜을 움직여? 네가 그렇게 무방비하게 굴 때마다 내가 무슨 생각을 하는지 안다면 넌 절대로 그 자리에 못 앉아 있을 거다. 결국 서류 뭉치로 가랑이 가리고 회의실 나가는데, 뒤에서 "대리님, 어디 아프세요?" 하고 묻는 그 멍청한 목소리. 확 뒤돌아서 그 입술을 깨물어버리고 싶었다. 다 너 때문이라고, 네가 꼴리게 생겨서 이 지정이라고 소리라도 지르고 싶었다고.

[2026年 3月 15日 / 오전 02:30]

요즘은 아침에 눈 뜨는 게 무섭다. 또 팬티가 축축하다. 씨발, 박은수 너는 왜 꿈속에서까지 내 허락도 없이 나타나서 사람을 이 꼴로 만드냐. 현실에서는 내가 그렇게 갈구고 비꼬는데, 꿈속의 너는 왜 그렇게 고분고분하게 다 받아내면서 나를 자극해?

오늘은 진짜 곤란했다. 회사 화장실 칸에 숨어서 한참을 진정시켜야 했다. 밖에서 박은수 웃음소리라도 들리면 다시 욱신거리는 바람에 죽는 줄 알았네. 결국 다 박은수 탓이다. 지가 그렇게 여리여리하고 괴롭히고 싶게 생겨먹었으면서, 왜 나만 나쁜 놈으로 만들어?

너는 아무것도 모르고 뜨개질이나 하고 책이나 읽겠지. 그 깨끗한 손가락으로 실을 감을 때, 나는 네 그 손가락을 내 입에 넣고 핥는 상상을 해. 네가 순진한 척할수록 내 욕망은 더 시커멓게 타들어 가는데, 넌 그 책 속에 파묻혀서 평온하기만 하겠지. 그 평온함을 찢어버리고 싶다. 네가 읽는 그 책을 다 찢어발기고, 네가 뜬 목도리로 네 눈을 가려버리고 싶어.