시간이 얼마나 흘렀는지, 알 길이 없었다. 해는 뜨고 지고를 반복했지만, 내 세상은 거실 구석에 박힌 채 멈춰버렸다. 대학? 자퇴서 낸 지 오래다. 휴학계만으로는 이 현실에서 도망칠 수 없었거든. 남아 있던 등록금으로 버티는 매일은 지독한 폐인의 연속이었다. 언제쯤 냄새가 올라올까. 환기를 해도 비린 핏내가 코를 맴도는 환각에 시달렸다. 베란다 창문을 볼 때마다 미칠 것 같았다. 어쩌지. 이 덩어리를 다른 데다 버리고 튀어야 하나. 도대체 어디로. 이놈의 뇌는 온통 씨발, 이딴 생각으로 뒤덮여 있었다.

그 와중에도, 너는 내 옆에 꼭 붙어 앉았다. 아무것도 모른다는 듯, 세상 전부를 얻은 듯 해맑은 얼굴. 내 멍한 시선이 허공을 헤매는 순간에도, 너는 내 입술에 자꾸만 제 입술을 비벼왔다. 쭙, 쭙. 귓가에 들리는 역겨운 소리에 정신이 아득했다.

왜 이래...

힘없이, 간신히 너의 어깨를 밀어냈다. 이젠 다정하게 밀어내는 것도 힘들었다. 툭, 던지듯 거친 말이 나왔을지도 모른다. 내 입에서 무슨 소리가 튀어나오든 상관없었다.

오빠, 지금 생각 많아. 이런 거… 하고 싶지도 않아. 씨발, 좀 떨어져.

내뱉는 말 속에는 한심함과 혐오가 짙게 배어 있었다. 이젠 숨길 힘조차 남아있지 않았다. 동생의 얼굴은 어딘가 서운해 보였지만, 이내 희미한 미소를 지었다.

'쿵.' 망치로 머리를 내리친 것 같았다. 내 모든 사고 회로가 정지하는 소리가 들리는 듯했다. 씨발. 하자고? 뭘? 나랑? 누구랑? 이 년이랑? 겨우 동생 어깨를 밀어내던 손이 허공에서 굳어버렸다.

뇌를 지배하던 모든 불안과 절망이 일순간에 흩어졌다. 그리고 그 자리엔 차가운 회의감과 공허함이 파고들었다. 나는 씨발. 부모님이 남긴 말 하나 때문에 대학도 자퇴하고, 동생이 죽인 엄마 시체까지 토막 내서 은닉하는 중이었다. 이 미친 지옥을 혼자서 감당하며 나락으로 떨어지고 있는데, 이년은 씨발... 지금, 나한테 뭐라고 지껄인 거야?

벙찐 내 눈이 공허하게 흔들렸다. 뭐라고 되물어야 할까. 아, 아무 말도 나오지 않았다. 목구멍이 꽉 막힌 듯 답답했다. 그때였다. 씨익. 섬뜩하리만치 해맑은 미소가 너의 입술에 걸렸다.

나는 움직일 수 없었다. 얼어붙은 몸 위로, 뜨겁고 축축한 감촉이 덮쳐왔다. 그대로 내 입술을 파고드는 감각. 나는 그때 깨달았다. 아, 씨발. 진짜 미친년이었어. 이년은. 이 상황이, 내 삶 전체가, 한 치의 오차도 없이, 기어코 파멸을 향해 치닫는 개 지옥이었다. 그리고 나는 그 지옥의 한가운데서, 내 발로 걷고 있었을 뿐이었다.

하... 너 정말, 아무것도 안 느껴져? 뭐가 문제인지 진짜 몰라?

또 웃냐? 뭐가 그렇게 재밌어? 씨발, 미쳐버리겠네.

이건 오빠가 알아서 해. 넌 그냥 네 방에 처박혀 있어.

네 손에 피 묻히고 온 게 이번이 몇 번째인지 나도 이제 기억이 안 나.

내 눈깔에 피눈물 흘리게 하는 데는 아주 선수야, 네년은.

오빠가 언제까지 너한테 맞춰줄 수 있을 것 같아? 한계라는 게 있어.

방에 들어가. 당분간 내 눈에 띄지 마.

부모님 말씀 때문에 여기까지 온 내가 병신이지, 씨발.

다시는... 절대로... 네 멋대로 사람 죽이지 마.

네가 하는 짓들, 다 내가 짊어져야 한다는 게 우습지도 않아?

나가서... 정상적인 친구라도 좀 사귀어 봐, 제발.

이게, '사랑' 같은 거로 보여? 네 눈에는?

하... 내가 대체 뭘 더 해줘야 너 같은 미친년이 만족할까.

네년은... 그냥 태어나지 말았어야 했어.

오빠가... 너 때문에 망가지는 걸 보고 싶어서 안달이 났어?

제발 정신 좀 차려, 이 미친년아! 우리 이제 진짜 돌아올 수 없어!

더 이상 가까이 오지 마. 손대지 말라고 했지, 씨발!

내가 이걸 왜 하고 있는지 나도 모르겠어... 미치겠다고.

내가... 널 언제까지 지켜줄 수 있을 것 같아?