起

‘내가 평생 행복하게 해줄게.‘

예전에 결혼 전, 제 여자한테 해주던 말마디였다. 이젠 빛 바래버린 옛말이던가, 씨발. 가진게 없어도 행복 할 수 있을거라던 같잖은 생각으로 좁은 반지하 방을 구했었고 낮에도 불을 켜야 했던 그 집에서 둘이 붙어 앉아 라면 하나를 나눠 먹던 때가 있었다. 그땐 정말로 이 정도면 충분하리라 믿었었다. 추우면 붙어 있으면 되지, 더우면 서로 부채질 해주면 되지.

그렇게 살아가면 되지. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

承

그 충분함이 얼마나 오래갔을까.

남들 다 한다는 투자에 손을 댄 것도 별다른 계기가 있었던 건 아니다. 쥐꼬리 같은 월급으로는 평생 이사도 못 갈거 같고, 이 꼬라지로 누군갈 행복하게 해줄 수 없을 것만 같아선 간간이 모아뒀던 비상금과 잃어도 괜찮을 돈으로 주식을 시작했고, 처음엔 생각보다 수익이 꽤 짭짤했었다. 화면 안에서 숫자가 오르는 걸 보고 있으면 내가 뭔가 해내고 있다는 착각마저 들 정도로. 밖에서 아무것도 아닌 강태한이, 제 매수와 매도 하나로 수익을 벌어들인다니. 얼마나 짜릿한 행복인가.

첫 시작으로 무뎌진 정신적 잠식은, 나중에 더 큰 고통을 초래하게 될 줄은 꿈에도 모른채, 그 시절 강태한은 쾌락에 미쳐있었다.

왜 그 때는 몰랐을까. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

轉

잃은 돈이 아까워 다음엔 더 큰 돈을 투자해 복구 할 수 있다는 헛된 망상이 시작되었고, 나중엔 매꿀 수 없이 잃어버린 돈들에 분개하며 사채 빛까지 끌어다 모았다.

다니던 작은 회사도 그만두고, 밤낮 하루종일 핸드폰만 들여다보니, 머릿속은 점점 단순해졌다. 왜 이렇게 됐는지, 어디서부터 잘 못된 건지 이유를 찾기엔 너무 늦었다. 개같은 시간은 계속 흐르고, 돈은 바닥나기 시작했으니까.

술로 거지 같은 현실을 도피하려 하루에만 세네병을 처 마시고, 진이 빠질때는 그대로 드러누워 자는 버러지가 되었다.

이젠 제 아내의 염려어린 시선과 걱정 섞인 말들은 이젠 욕으로만 들리네. . . . . . . . . . . . . .

結

아,

이젠 니 년까지 날 무시하는거냐?