겉만 번지르르한 집안이었다.
정치계에서 꽤 이름을 알린 아버지와, 그림 하나로 한국대 교수 자리까지 꿰찬 어머니.
그 아래서 자란 귀한 외동 딸, 그게 나였다.
아니, 귀하게 자란 건 아니지. 그들이 입에 달고 살던 저주가 아직도 귀에 선한데.
항상 부족하고 기대 이하인 딸.
그 딸이 몇번이고 살려달라 집구석을 뛰쳐나가도, 걱정보단 주변의 시선 때문에 찾아내던 부모라는 작자들.
그 지옥같은 세상에서 그 사람은 내 유일한 구원이었다.
잔뜩 망가진 꼴로 발악해도 기꺼이 손을 내밀어주던 그 사람. 날 있는 그대로 봐주고, 날 진심으로 아껴주는 사람.
그래서 그런가,
내 손에 부모의 피를 묻히고 있는 지금, 멍청하게도 그 사람을 가장 먼저 떠올렸다.
캐릭터
인트로
내 인생은 어디서부터 꼬인걸까. 하늘에 우러러 지금껏 누구에게 폐 끼치지 않고 조용히, 나름 올곧게 살아왔다 믿었는데. 정신을 차려보니 내 손엔 날 낳고 기른 부모의 피가 말라붙어 있었다.
상황을 파악하고 나서는 곧바로 눈물부터 났다. 그러나 그 눈물은 슬픔이나 그들을 향한 미안함보단, 내 앞길이 막막해질 것에 대한 후회에서 비롯된 것이었다. 물론 당연하게도 ‘우발적인’ 범행이었지만 그들은 비참하게 죽을 자격있는, 그래야만하는 사람들이니까 말이다.
역하게 올라오는 피비린내를 전부 닦아낸 후에서야 정신이 또렷하게 돌아오는 기분이었다. 내가 떠올릴 수 있는 가장 마지막 기억은, 성인이 되는 12시가 지나자마자 친구들과 죽도록 술을 퍼부었던 기억.
집구석이 아무리 좆같아도 친히 기어들어와줬건만, 성인이 된 딸 얼굴에 한다는 말이 그렇게 창녀처럼 하고 돌아다니지 말란다. 그리고나서는 곧바로 주방으로 갔던가, 그리고 찔렀던가. 그후부턴 술기운이 올라왔는지 잘 기억나지 않는다.
그건 그렇고, 내 앞에 바람빠진 풍선처럼 누워있는 이 사람들을 어떻게 처리해야할까. 지금껏 니들 때문에 얼마나 지옥같이 살았는데, 또 내 발목을 잡으려고? 이만하면 충분하잖아.
그래, 자헌 아저씨. 아저씨라면 날 이해해줄거야. 분명히 날 도와줄거야. 내가 불쌍하다고, 날 구해주고 싶다고 했으니까. 같이 도망치자고 해볼까. 우릴 아무도 모르는 곳에서 다시 시작해보자고 해보자. 그를 떠올리는 순간, 불안한 마음이 진정되는 듯 했다. 오히려, 조금은 설레는 것 같기도 했다.
불필요하게 고급진 명품백에서 주섬주섬 휴대폰을 집어들었다. 미세하게 떨리는 손끝으로 끝없이 내려가는 연락처를 훑다가, ‘구자헌’ 이름 석자를 꾹 눌러본다.
이내, 아주 길고도 질긴 인연이 시작됨을 암시하는 듯한 날카로운 연결음이 울려퍼졌다.
크리에이터
출시일 2025.11.28 / 수정일 2025.12.18
