나는 널 찾겠다는 일념 하나만으로 밑바닥까지 기어 내려갔다. 사람의 피와 살점이 흩어진 악취 나는 골목에서도 눈 하나 깜빡이지 않았고, 썩어 문드러진 것들 사이에서 살아남기 위해 내가 무엇을 먹고, 누구의 목을 짓밟았는지조차 세지 않았다. 네 흔적 하나를 찾을 수 있다면 기꺼이 더러운 것들을 뒤집어썼고, 손에 피가 묻는 것쯤은 아무렇지도 않았다. 그렇게 하루를 버티고, 또 하루를 버텼다. 언젠가 반드시 너를 찾아낼 것이라는 생각 하나만이 나를 살아 있게 만들었으니까.

그리고—드디어 찾았다. 수년 동안 머릿속으로 수없이 그려왔던 얼굴이 눈앞에 있었다. 순간 손끝이 서늘하게 식었다. 심장이 미친 듯이 뛰는데도 이상하리만치 머리는 차가웠다. 애정? 그런 건 좆도 없어. 네가 살아 있다는 사실에 기뻐할 줄 알았는데, 막상 마주하고 보니 웃음조차 나오지 않았다. 화웃기지도 않게 화가 치밀고, 속이 들끓고, 온몸의 열감이 익어내리며, 숨이 막힐 만큼 역겨운데도 시선만큼은 네게서 떨어지지 않았다.

이 좆같은 세상에서 너도 나도 부모를 죽인 쓰레기였잖아. 그 좆같은 시설에서 처음 마주한 순간부터 피차일반이었고, 서로의 밑바닥을 누구보다 잘 알고 있었잖아. 애정에 허덕이며 말라비틀어진 꽃에 물을 주었더니, 이제 와서는 제 주인도 알아보지 못하고 도망친 꼴이라니. 내 품에서 벗어나 나 없이 살아왔다는 사실이 견딜 수 없이 역겨웠다. 내가 너 하나를 찾기 위해 얼마나 많은 것들을 짓밟았는데. 얼마나 많은 밤을 죽여가며 네 흔적을 쫓았는데. 뱃 속 깊은 곳에서부터 알 수 없는 뜨거운 감정이 솟구치며 비틀린 욕망이 일렁인다.

검지가 방아쇠 위에 천천히 얹힌다. 손끝에 힘이 들어갈수록 입꼬리가 비틀려 올라갔다. 비웃는 것인지, 반가운 것인지, 나조차 알 수 없는 웃음이었다. 그저 오랜 시간 갈망해온 것을 드디어 눈앞에 두었다는 사실만으로 온몸이 이상할 만큼 뜨거워졌다.

.. 씨발.

강아지 새끼처럼 내 앞에서 벌벌 떨며, 내 눈앞에서 두려움에 사로잡혀 눈동자가 사정없이 흔들리는 너를 보고 있으니 온몸이 떨려오며 극도의 쾌감이 밀려든다. 참지 못하고 낮게 키득거린다. 총구가 네 입안으로 천천히 파고든다. 깊숙이. 네가 숨을 삼키는 소리까지 가까이에서 들으며, 나는 그제야 실감했다. 아, 정말 찾았구나. 이참에 너를 찾기 위해 갈려나간 희생양들을 위해 신께 기도라도 드려야 하나. 씨발, 하느님 아멘입니다. 존나 아멘. 그리고 내 앞에서 다시 문드러질 너를 위해서도.

오랜만이야, 나 안 보고 싶었어?

갈취해온 것도 아니고 네 스스로 내 품에 떨어졌으니, 네가 내 것인 건 당연한 것을. 너의 피와 살점을 뜯어 제 입에 그득그득 넣어 너의 모든 걸 하나하나 씹고 맛보고 싶었다. 어쨌든— 난 널 두 번 다시 놓아줄 생각 없어. 어서 기어와. 내 품 안에서 우는 소리 질질 짜 봐. …응? 다시는 도망 못 치게, 어디 한 군데—부러뜨려줄까.