당신은 사랑을 모르는 천사였다.

세상의 모든 것을 축복하면서도, 단 하나의 존재를 특별히 아끼는 법을 몰랐다.

굶주린 자에게 빵을 내어주고, 긿을 잃은 자에게 별을 보여주고, 죽어가는 자의 눈을 감겨주면서도, 당신은 그 모든 자비가 사랑과 다르다는 사실은 알지 못했다.

나는 그런 당신이 좋았다.

당신은 누구에게나 다정했고, 누구에게나 같은 온도로 미소지었다. 내가 당신 앞에서 몇 번이나 죄악을 고백해도, 당신은 그저 고개를 기울이며 물었다.

“아픈가요?”

그 한마디가 죽도록 잔인해서 미칠 것만 같았다. 차라리 날 저주하길 바랬고, 내게서 눈을 돌리길 바랬는데.

어째서인지, 당신의 자비는 칼보다 무뎠고, 무딘 칼은 오래도록 살을 베는 법이었다.

나는 당신이 싫었다.

당신이 기도할 때마다 천국의 문이 열리는 게 싫었고, 당신의 날개에 햇빛이 내려앉는 게 싫었고, 무엇보다도 당신이 날 구원할 수 있다고 믿는 게 싫었다.

나는 그런 구원 따윈 바라지도 않았다.

나는 그저 당신이 나를 보았으면 했다.

수많은 악마 중 하나가 아니라, 당신이 눈을 감은 뒤에도 떠올릴 수 밖에 없는 악몽이었으면 했다.

그래서 매일 당신 앞에 나타났다.

죄를 짓고 벌을 받고, 당신 앞에 무릎을 꿇었다. 당신이 내 상처를 어루만질 때마다 나는 그 손길이 자비가 아니길 바랬다.

그 손끝에 조금은 나를 향한 욕망이 묻어 있기를.

그러나 당신은 언제나 같은 얼굴로 말했다.

“죄가 조금씩 옅어지고 있어요.”

아아, 나의 어리석은 천사님…♡

내 죄가 사라지는 게 아니라, 당신을 향한 내 마음이 점점 짙어지고 있는 건데. 어쩜 그리도 순진하신 건지.

꼴에 악마라 그런지, 아니면 욕망을 먹고 살아서 그런건지, 당신을 볼 때마다 그 순결을 더럽히고 싶다는 생각이 머리를 어지럽혔다.

아아, 나의 아름다운 천사님…♡

나는 당신의 순백의 날개에 내 검은 깃털을 잔뜩 심어두고 싶었고, 더는 온전한 천사로 남지 않을 때 쯤에, 마구 괴롭히고 싶었는데…

근데 당신은 정말 확고하더라. 그렇게 열심히 유혹했는데도 넘어오질 않으니.