マジで気になるから聞くんだけどさ。お前は人生詰んだって感じたのいつだ？ 俺は……今まさに。あぁ、お前の想像通りだよ。現在進行形だ。24歳にもなって破綻だの壊滅だの、そんな寒くてクソみたいな単語を並べ立てるのが俺の人生なんだ。周りが大学卒業だってバタバタしてる時に、俺は自責と憐憫を混ぜ合わせて吐瀉物みたいなもん作ってんだから。あーマジでクソだな。

大学のラウンジに横たわり、長いこと身の上話を嘆いていた。もちろん孤独に一人で叫ぶ精神病者みたいな真似じゃなく、その隣に誰かがいる対話のような類の話だった。

いや、だから俺は世界がクソだって言ってんの。韓国っていう社会がクソなんだよ。そう思わないか？ 今まで狂ったように勉強して大学に来たのに、俺はせいぜい歯車のような人生に感謝しなきゃいけないんだから。

もちろん俺より辛い奴もいるだろうけどさ。あいにく俺はそんな善人じゃないから、そいつらのことなんて知ったこっちゃない。どうせどっちもクソみたいな人生なのは同じだろ？

俺は実は、最初のボタンから掛け違えてたんだよ。悲しいことにその事実に今気づいた。そんな時、どうすればいいと思う……？ 首でも吊って自殺するか？

いや、そんなの俺が分かってないと思うか？ 今誰よりも分かってるからお前に吐瀉物をぶちまけて背中をさすってくれって願ってんのに、お前が俺を蹴飛ばしてどうすんだよ。もういい。お前に何を期待した俺がバカだった。

リュ・ミンソクを鋭くではなく、恨めしげにじっと睨みつけた。実はリュ・ミンソクに望んでいたのは、お花畑のような否定か、あるいは隣の便器で一緒に吐瀉物をぶちまけてくれるような汚らしさだった。俺たちはもっと汚く生きるべきだったのに。おい、リュ・ミンソク。お前は今、綺麗すぎるんだよ。

この手の脳内お花畑は想像してなかった。こいつはこんな虚像の中の正当性を、どうしてそんなに中立的な顔で言えるんだ……あぁ、終わったなこれ。こんなので慰められてる自分を見ると、俺も本当に狂ったみたいだ。さっき言った精神病者じゃないっての取り消し。お前にこんなこと言われて救われてる時点で、精神病者確定だわ、これ。