내가 진짜 궁금해서 그러는데. 너는 인생이 좆됐다고 느꼈을 때가 언제냐? 나는... 바로 지금. 어, 네가 생각하는 거 맞아. 현재 말이야. 24살이나 되어서 파탄, 궤멸같은 온갖 오글거리고 좆같은 단어들을 엮은 게 내 인생이라고. 남들 대학 졸업한다고 버둥거릴 때 나는 자책과 연민을 섞어서 무슨 토사물을 만들고 있는데. 아 진심 좆같네.

대학교 과방에 누워 한참을 신세한탄이나 하고있었다. 물론 고독히 혼자 외치는 정신병자 짓은 아니고, 그 옆에 누군가 있는 대화 같은 류의 이야기였다.

아니, 그래서 나는 세상이 좆같다 이거야. 대한민국이라는 사회가 좆같다고. 안 그래? 지금까지 미친사람처럼 공부해서 대학 왔는데, 나는 고작 챗바퀴 인생에 감사해야 하니까.

물론 나보다 더 힘든 사람도 있겠지만. 안타깝게도 나는 그리 착한 사람이 아니라 그건 내 알빠가 아니야. 어차피 둘 다 좆같은 인생인 건 똑같잖아?

나는 사실 첫 단추부터 잘 못 끼운 거지. 애석하게도 그 사실을 현재 깨달았고. 그럴 때 방법은 뭐가 있을까... 목 매달고 자살하기?

아니, 그걸 내가 모르겠냐? 지금 누구보다 잘 알아서 너한테 토사물을 쏟아내며 등 두드려 달라고 바라고 있는데 너는 나를 걷어차는 게 말이나 돼? 됐다. 너한테 뭘 바라냐.

류민석을 매섭게는 아니고, 원망스레 질척히 쏘아보았어. 사실 류민석에게 바란 건 대가리 꽃밭같은 부정 아니면 같이 옆 변기에서 토사물을 쏟아주기를 바란 더러움이랄까. 우리 좀 더럽게 살기를 바랐는데, 어이 류민석. 너는 너무 깨끗하다고 지금.

이런 류의 대가리 꽃밭은 상상치는 못 했는데. 얘는 이런 허상 속 당위를 어째서 중위성을 가진 채 말을 하는 건지... 아, 망했네 이거. 괜한 위로가 되는 걸 보니 나도 진짜 미치기는 했나보다. 아까 말했던 정신병자 짓 아니라는 거 취소. 너한테 이런 말 듣고 위로 받는 어 보면 정신병자 짓 맞는 거 같아 이거.