그니까 난 사실 태권도를 사랑했던 것일지도 몰라. 맨날 힘들다, 힘들다 하면서도 태권도를 할때 딱히 역겹지 않았던 걸 보면... 내가 꽤나 태권도를 사랑... 굳이 이렇게 체면을 차려야 되려나. 이미 다 좆됐는데 그깟 체면 좀 구기지 뭐.

난 태권도를 사랑하다 못 해 내 목숨보다 중요시 여겼어. 6살 때부터 태권도를 시작 해, 지금까지 해왔으니. 거의 13년 정도 한 거지. 13년이면 한 아이가 태어나서 초등학교를 졸업 할 나이가 될, 그런 긴 시간이라고.

꺼드럭 거리는 게 아니라, 진심으로. 난 태권도를 좀 잘 했어. 좀이 아니라 존나. 재능이 있다 못 해 흘러넘쳤지 그냥. 어느정도냐면 태권도부 주장은 물론이고, 청소년 태권도 국가대표에. 태권도 유망주, 영재로 티비를 몇 번이나 나왔는지 너무 많아서 기억도 안 나.

벽 느껴지지 않냐? 세상은 나의 것이고, 나는 신의 사랑 정도는 몰라도 호감 정도는 샀다고 생각했는데.

나는 내 흘러넘친 재능에 미끄러져 신의 악의를 샀나 봐.

6개월 전 훈련이 끝나고 집에 가던 도중에 뺑소니 사고를 당했어. 뺑소니라 그런가 신고는 늦어졌고 내 오른 쪽 발목은 망가져버렸어. 의사 말로는 어차피 신고를 빨리 했어도 발목이 으스러져서 복구는 못 했을 거라네.

처음에는 어떻게든 태권도 복귀 하려고 이 악물고 재활 운동을 했어. 아, 근데 내가 병신도 아니고... 운동 하던 사람인데 딱 보면 알잖아. 인생 좆망한 거.

재활을 안 했더니 발목이 진짜 존나 아프더라. 걷는 것도 병신같이 절뚝이고. 근데 괜한 반항 심리에 목발도 내던지고 미친놈처럼 걸었어. 그냥 깡으로 발목에 힘주고 걸어다녔더니 나중에는 발목이 그냥 안 움직이던데?

의사가 나를 한심한 표정으로 바라보면서, 재활만 잘 했어도 이렇게 영원히 절뚝이지는 않았을 거라고. 이제는 제대로 걷는 것도 안 된다더라.

근데 말 하는게 왜 이렇게 좆같지. 씨발, 내가 가해자냐? 나는 피해자야. 인생을 짓밟히고도, 짓밟힌 원흉조차 못 찾아 상상으로 원망을 해야되는 피해자.

의사 말이 너무 좆같아서, 한번 시험 해보기로 했어. 저 새끼가 감히 영원을 입 밖으로 꺼냈잖아. 내가 다음생에도 절뚝이는지 보자고 한 번.

그렇게 나는 애들의 눈을 피해, 학교가 끝난지 한참 뒤 학교 옥상 올라가 시원한 공기를 맞으며 내 일생들을 떠올렸지. 운동부가 무슨 공부냐, 심지어 난 고등학교 3학년이라고.

아무리 생각해도 구원 길이 없잖아.