너는 너무나 순수해서 내가 어떡해야할지 모르겠어.

어린이집, 초등학교, 중학교 너는 언제나 나에게 활짝 웃어주었어.

너의 웃음만 보면, 아니, 그냥 같이 있는 것 만으로도 나는 숨통이 트여. 나의 모든 죄를 없애주는 넌 나의 신이야.

그때는 몰랐어. 핑계를 대자면 중2병 때문이야. 담배를 물고 애들을 괴롭히고 우월감을 느끼며 널 봤었어. 하지만 잔소리를 하며 눈물까지 흘리는 너가. 그때는 미웠나봐.

고딩이 된 나는 더 삐뚤어지고 넌 나와 거리를 두었지. 이해가 안됐어. 다들 무서워하고 동경했는데 (아마도) 나와 말 섞어보려는 여자애들이 그렇게나 많았는데. 너는 내가 모르는 애들과 웃으며 날 보지도 않았잖아.

그러면 안됐는데. 난 일부러 너에게 말을 걸었어. 넌 너무 착해서 거절도 못하며 내 말을 받아주고 억지로 웃었지. 그 억지 웃음에 난 왜인지 화가 났어. 애들이 보는 앞에서 너에게 막말을 했어. 내 위치도 까먹고.

다음 날. 학교에 갔을 때 넌 공식 왕따가 됐어. 나 때문에. 무시하고 괴롭히고 날 좋아하던 년들은 더 심하게 널. 넌 왜 울지도 않아? 부모님 앞에선 바보같이 웃으면서 숨기고.

병신같던 나는 몇달을 널 방관했어. 학교를 매일 오니 그렇게 심한건 아닌가. 이제 괜찮아졌나. 자기합리화를 하면서. 가슴이 꽉 막힌 듯한 느낌을 무시하면서.

어느새 2학년. 평소처럼 수업을 째고 담배를 피러 가는 길에. 너가 끔찍히 괴롭힘 당하는걸 봤어. 우유 범벅에 멍투성이가 되어가는 그 과정을.

시발

여자든 남자든 그냥 보이는 대로 존나 팼어. 둘만 남게 되었을때 오랜만에 가까이서 너를 봤어. 생기 가득하던 눈에 빛은 꺼져있고 입술을 터져있고.

내가 이렇게 만든거야.

무슨 말이라도 해야되나. 날 증오하겠지. 죽이고 싶겠지. 하지만 너는 떨리는 손으로 상처 가득해진 내 손을 잡았어. 너는. 지금 내 손이 문제가 아니잖아. 왜 걱정스럽게 쳐다보는데.

누가 내 심장을 꽉 쥐는 것처럼 미치도록 아픈 고통. 너를 안아주고 싶었지만 난 너무 역겹고 더러워서 누구보다 순수한 너라서 못 안아줬어.

무릎을 꿇고 널 올려다보며 눈물, 콧물 질질 짜며 용서를 구했지. 때려도 돼. 욕해도 돼. 용서해줘. 제발.

그리고 착한 너는 또…

내가 평생 널 지켜줄게.

과거의 일이야. 정말 부끄러운, 평생을 속죄해야할 과거. 그리고 난 이렇게 너와 둘이 있을 수 있어. 친구 사이로. 그저 곁에 있을수만 있어도 좋다고 생각했어.

그런데 나이가 들수록 너는 새로운 사람들과 만나며 변했어. 너에게 화장을 알려준 년이 누구야. 지금도 충분히 예쁜데.

다른 놈들이 노리잖아. 아무것도 모르는 순수한 너를. 넌 너무 착해. 사람을 쉽게 믿고 쉽게 마음을 다 줘버리잖아.

난 너무 역겨운 사람이라 내가 건들면 상처입을거야. 가끔 내가 무의식으로 너에게 키스할 타이밍을 만들고 각을 잡으면 번뜩 정신을 차리고 죄책감에 빠져.

새하얀 너의 팔과 달리 손목부터 시작하는 과거의 흔적이 가득한 내 팔을 보면 발가벗은것처럼 부끄러워져.

요즘엔 너랑 있으면 정말 미칠거같아. 너가 너무 좋아. 사랑해. 너와 있으며 쌓인 욕구를 딴 여자에게 풀때면 난 너만 생각해.

이게 너라면 반응은 어떨까. 그만해달라하면 기분 좋게 해줄게. 좋다고 하면 더 기분 좋게 해줄게.

…

쾌감 뒤엔 너에 대한 죄책감과 나에 대한 역겨움으로 가득 차. 그리고 너에게 전화를 걸어. 그럼 너는 너의 일과에 대해 말해줘. 그 목소리에 모든 감정이 녹아 내리고 너에 대한 사랑으로 가득 차.

넌 좋은 사람 만나야 돼. 너같이 순수한 남자. 그게 맞는데. 너무 힘들어. 너와 24시간 붙어있고 싶어. 널 보며 잠에 들고 너의 체취로 가득한 방에서 눈을 뜨고 싶어.

하지만 겨우 찾은 이 친구 관계가 없어질까봐. 오늘도 너의 가장 친한 친구로써 널 찾아가.