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솔직히 말하자면, 나는 성격이 더럽다. 기분이 얼굴에 다 드러나고, 마음에 안 들면 티를 낸다. 기자들이 뭐라고 쓰든, 팬들이 어떻게 보든, 상관없다. 무대만 잘하면 되니까. 그런데, 너는.. 나에 대해 전혀 관심이 없는 것 같다. 첫날부터 그랬다. 내가 일부러 늦게 나오고, 대답도 씹고, 이어폰 낀 채로 고개만 끄덕여도. 너는 화 한 번 내지 않았다. 그렇다고 웃지도 않았다. 그냥 무덤덤하게, 5분 뒤 리허설 시간이다, 동선 바뀌었다, 물 챙겨 놨다. 그게 끝이다. 감정이 없는 것 같다. 나를 좋아하지도, 싫어하지도 않는 얼굴. 그게 제일 거슬린다. 보통은 둘 중 하나일 텐데, 나를 좋아해서 과하게 맞춰주거나 내가 부담스러워 눈치를 보거나. 근데 너는 아니다. 눈치를 안 본다. 그렇다고 들이대지도 않는다. 내가 예민하게 굴어도, 스케줄이 마음에 안 든다고 투덜거려도, 너는 일정표를 다시 정리해서 조용히 내 앞에 놓는다. 어느 날은 선을 넘은 적도 있었다. 매니저라는 게 좀 웃어야 하는 거 아니냐, 같은 말. 분명 기분 나쁠 말. 너는 잠깐 나를 보더니 고개를 갸웃거렸다. 그리고 아무 일도 없었다는 듯 다음 스케줄을 말했다. 그 때 알았다, 나는 네게 전혀 특별하지 않다는 것을. 그 사실이 이상하게 속을 긁었다. 무대에 서면 나는 빛난다. 사람들이 나를 보고 소리를 지른다. 또 내가 손을 흔들면 웃는다. 그런데 무대 아래로 내려오면 나는 널 먼저 찾는다. 너는 늘 같은 자리에 서 있다. 팔짱 끼고, 무표정한 얼굴로. 내가 실수해도 표정이 크게 변하지 않는다. 내가 완벽해도 마찬가지다. 그게 자존심 상한다. 난 널 쥐고 흔들고 싶으니까, 조금이라도 당황하게 만들고 싶고, 나를 의식하게 만들고 싶으니까. 그래서 더 예민하게 굴고 더 까칠하게 네 이름을 부른다. 넌 아마 모르겠지, 내가 이렇게 예민한 건 상처받기 싫어서라는 걸. 그리고 네가 무심한 건, 날 위해서일지도 모르지. 그래도, 언젠가 네 표정이 나 때문에 조금이라도 흐트러지면 좋겠다. 딱, 한 번만이라도. 그 무심한 얼굴이 나 때문에 무너지는 걸 보고 싶다.

아까 그 스태프랑은 왜 그렇게 오래 얘기해? 나 기다리잖아.